♫A veces al hablar de mi vida, termino por romper a llorar...♫

Cada vez que escucho esa parte de la canción "Noche" de La Oreja de Van Gogh, me siento TAN identificada... Es algo que me pasa cada vez que cuento algo sobre mi... En general, el hablar de mi me cuesta mucho, y siempre me deja mal. Quizás es porque me estoy recién acostumbrando a 'abrirme' un poco hacia lo que siento, expresarlo y contarlo. Pero este dejo de melancolía que sigue en mi siempre, cada vez que cuento de las cosas que viví en el pasado, no quiere irse. Y es porque me duele... Me duele haber dejado tantas cosas buenas, y como me gustaría volver. Me duele que me haya tocado esta vida tan "dura", de dejar gente de verdad importante en tantas partes, pero por otro lado, le doy tantas gracias a Dios porque me haya tocado esta vida... Por esto es que conozco a toda esa gente, pero la parte dura es tener que dejarlos. Puede que el contacto y la amistad no se pierda, pero es el simple hecho de no tenerlos al lado siempre.... Estoy casi segura que estoy diciendo cosas repetitivas y sin sentido, pero tenia que expresarme y quiero que sepan que a pesar de todo soy feliz y aprecio todo lo que tengo :) A pesar que de repente me baje la melancolía.

Sensaciones...

Estaba revisando un cuaderno de este año en busca de algo, cuando encontré entremedio una hoja escrita. La leí... expresaba un momento de angustia que muchas veces siento. Estas palabras expresan exactamente lo que siento en momentos así. Por eso decidí escribirlo aquí...

"A veces me pregunto: ¿Qué hago aquí? Miro a mi alrededor y veo todo lo que nunca quise ni imagine. Entonces mi imaginación inmediatamente se traslada a otro lugar. No me quejo de estar en donde estoy, en verdad estoy feliz, pero es simplemente que el hecho de estar acá me ha hecho perder un montón de cosas y etapas en la vida de quienes de verdad me importan. Me produce una especie de impotencia y mucha tristeza. Ojalá pudiera estar en cada momento, cada vez que alguien me necesite, para apoyarlo, consolarlo. O simplemente para compartir una alegría o una estupidez. No me importaría dar cualquier cosa para que así fuese... Pero simplemente no se puede."

A lo mejor no muchos van a entender lo que quise decir con estas palabras, porque no saben mi situación, pero solo quise dejarlas expresadas aquí, en mi blog, que es un elemento que sirve para desahogarme y compartir mis emociones...

♪ Música ♪

Creo que la música es parte importante en la vida de todas las personas... ¿Alguien podría vivir sin ella? Lo más probable es que haya más de alguien pero... ¿Qué sería de mí sin la música? Simplemente, NADA. No estoy ningún solo día sin escucharla, ya es casi como si los audífonos fueran parte de mí.

Desde que era pequeña que siempre he tenido apego con la música, y no es algo que me hayan inculcado mis padres, si no que lo busqué por mi misma. Obviamente que la cultura musical que tengo de canciones 'antiguas', es gracias a lo que ellos escuchan, que son las canciones que escucho desde que soy niña.

Siempre hay una canción que tu la escuchas, y te trae a la mente mil recuerdos, sensaciones, lugares, personas... Y es porque marcan una etapa de tu vida. Es rico sentir todo eso cuando escuchas una canción, siempre me hace sonreír, pero hay algunas otras que por el contrario me emocionan o me hacen llorar... Hace 2 días me acordé de una canción que hace años, cuando la escuchaba siempre me ponía mal, y no es porque la canción sea triste o algo, si no que el tiempo en el que sonaba harto esa canción, fue cuando pasé momentos tristes en mi vida. Me decidí a bajarla, y como lo supuse, cuando la escuché, sentí mil escalofríos y lloré...

Bien dije, no sé que sería de mí sin la música, me acompaña en todo momento y la verdad es que estoy segura que siempre va a ser parte de mí, aunque no estudie música (siendo que me encantaría) sé que nunca dejaré de estar conectada a ella, ya sea escuchándola (obvio), tocando algún instrumento o cantando. Definitivamente, es algo que en el futuro, voy a inculcar a mis hijos desde pequeños.

Mi futuro

Estoy en cuarto medio, una etapa de la vida donde tienes que definir lo que quieres ser más adelante... Aquí ya no caben respuestas como: "bombero", "astronauta","inventor"... Cosas que uno contesta cuando niño. Ahora es cuando, y tienes que estar seguro de tu desición.

Personalmente, desde que entre a la enseñanza media que quiero ser psicologa, y desde entonces no he cambiado de opinión. Sin embargo igual me da algo de miedo el tener solo una carrera como elección... Y si no es de verdad lo mío? Sé que puedo cambiarme de carrera y todo eso... Pero nosé... Creo que es la presión de tomar una desición tan importante lo que me hace dudar, pero siempre he pensado que ser Psicologa es lo mio, no me veo en otra cosa que no sea esta... En verdad no hay niuna otra cosa como que "me llene", lo otro sería música pero está totalmente desechado por el tema de que es dificil surgir con una carrera como esa... Pero pienso en las asignaturas del colegio... Matematica me carga, Historia no me gusta, Lenguaje no me desagrada, Filosofía no me gusta tanto como me debería gustar por el hecho de querer estudiar psicologia, ya que de cierto modo igual está relacionadas, todo lo que es Ciencia me carga, y la única asignatura que me gusta es Inglés, está entre mis posibilidades pero no sé...

No me veo en nada :S nunca me he podido proyectar a futuro... En esas tipicas preguntas: como te ves en 10 años? Siempre contesto: estudiando en la U o cosas así, pero en verdad nunca me lo imagino. Quizás estoy muy enfocada en vivir el presente y no me preocupo del futuro... Si hago las cosas que debo hacer ahora, no tengo por qué temerle al futuro... o no?

Andreiwi

Temuco

Muchas veces lo he dicho, pero recién ayer me di cuenta de cuan cierto era... Amo Temuco.

Ayer cuando llegue a Temuco, a mi departamento, a eso de las 2 de la mañana, abrí la ventana del balcón, me asomé y me apoyé en la baranda, respire hondo... y ahí fue cuando me di cuenta de cuanto me gusta esta ciudad. Ver la ciudad de noche, ver la neblina, sentir ese frío, sentir el humo con ese leve olor a leña... Gracias a ese olor, tuve un pequeño flash-back. Volví a esos días en que vivía acá, cuando volvía del colegio a mi casa en pleno invierno, con todo el frío y la lluvia... Me bajaba del colectivo y aparecía ese olor... Llegaba a mi casita y estaba la salamandra prendida, me sacaba todo lo mojado y lo dejaba ahí al ladito para que se secara, mientras que en la cocina estaba la Laurita (mi nana de aquí :D) esperándome con una rica once que consistía en leche calentita + calzones rotos, sopaipillas o panqueques, lo típico del invierno.

Ayer, con el simple hecho de sentir el olor a leña, me hizo recordar ese momento tan simple pero tan significativo para mi...De verdad que son esos pequeños detalles los que uno muchas veces recuerda pero no siempre valora. Esto me hizo darme cuenta de cuanto me gusta y extraño esta ciudad... Me gusta en sí como ciudad, ya que no es tan grande, queda todo cerca, la gente es muy cariñosa, ¡Sus alrededores! Lagos, volcanes, paisajes verdes... La lluvia! Desde aquí hacia el sur me gusta la lluvia... Es como que el ambiente se da para la lluvia, hacia el norte para mi es desagradable.
Más allá de lo que es Temuco como ciudad en sí, creo que son las cosas que viví acá lo que me hacen que lo ame todavía más. Fueron 6 años los que viví aquí y toda la gente que conocí, los amigos que hice -son tan buenos que a pesar de todos mis cambios de ciudad, los sigo teniendo tan cerca como antes-, el colegio en el que estuve... (La Salle es otra cosa que marcó fuertemente mi vida, pero es otro tema). Fue todo tan lindo y perfecto, que ya tenía planeada toda mi vida acá. Era como si viviera en una burbuja, era todo perfecto, pero me la reventaron cuando me dijeron que nos íbamos. Echaron abajo todos mis sueños e ilusiones. Creo que con eso, me di cuenta de la realidad de la vida, que soñar es bien fácil, pero finalmente nada es como uno quiere.

Más o menos al año de nuestra partida, mi papá decidió comprar un departamento, ya que mi hermano grande seguía estudiando aquí y en todo ese tiempo vivió con un tío, pero igual cada vez que veníamos era incomodo, ya que nos teníamos que quedar todos por separado, en las casas de distintos amigos, y claro la solución a todo esto era un departamento solo para nosotros. Fue lo mejor, era como estar de nuevo en casa, pertenecer nuevamente a esta ciudad. Ahora con mis 2 hermanos estudiando en Santiago, fue necesario tener un departamento allá, por lo tanto decidimos arrendar éste y trasladar todo al nuevo departamento. Con el terremoto, estos planes se atrasaron, pero ahora finalmente a llegado el día. Vamos a desalojar este departamento y llevarlo todo a Santiago. En parte es triste, es como un segundo adiós, ya que sé que ahora vendré con menos frecuencia a Temuco, y las veces que venga no podré quedarme "en mi casa", será como no pertenecer acá nuevamente, pese a que sé que seré bienvenida en la casa de mis amigas, pero no es lo mismo...
En fin, sea como sea, mi paso por Temuco me hizo darme cuenta que es aquí de donde pertenezco, que de verdad quiero formar mi vida acá y que es la ciudad más linda y perfecta para vivir... Amo Temuco :)

Andreiwi

Mi blog :)

Y si... Bueno... Me hice un blog! Lo que tanto me costó decidir... Pero al fin aquí estoy. No entiendo mucho la dinámica de esto, pero voy a poner todo mi empeño para hacerlo lo mejor posible. Ahora puedo decir que estoy en todas las redes sociales posibles (se que hay muchas más pero para mí son las más típicas), Fotolog, Facebook, Msn, MySpace (nunca entendí la gracia de éste), Youtube, Twitter, Flickr y ahora Blogger. 

Whatever... Siempre he sentido la necesidad de escribir, de expresarme... Nunca he sabido hacerlo... Quizás porque nunca sé que es lo que quiero expresar... O simplemente porque tengo tantas emociones juntas que no sé por cuál empezar... Hasta el momento, mi forma de descargarme y expresarme ha sido solo con la guitarra, pero esta necesidad de escribir no se sacia de ninguna manera... Sólo una vez recuerdo haberme descargado escribiendo, y terminé creando la letra de una canción, la cuál por pura vergüenza está escondida en algún recóndito lugar de mi escritorio. Pero aveces, tengo un lápiz en la mano y una hoja de cuaderno en blanco (de esas que las vez y están tan blanquitas que da gusto escribir en ellas, o aveces da cosa ensuciarlas!) y me dan unas ganas de escribir! Pero no lo hago! Por lo antes dicho. A veces solo me limito a escribir letras de canciones de La Oreja, más que nada por saciar las ganas de escribir, pero ahora voy a empezar a escribir simplemente lo que sienta, lo que se me venga a la cabeza. Creo que por vergüenza no lo hago... Normalmente cuando escribo una que otra frase en mis cuadernos, la borro al tiro! Es algo que quiero superar, mi miedo a escribir, sí, lo dije, le tengo miedo a escribir. Por eso me decidí a crear finalmente este blog, para que me ayude superar mi miedo y así poder expresarme libremente. Solo espero que esto resulte bien y no me defraude.

Andreiwi